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Por Carlos Nava

Los conflictos son un elemento ineludible en las relaciones interpersonales en el trabajo, con la familia, con la pareja, los amigos, los vecinos, etc.; provocados por la multiplicidad de diferencias que existen entre los seres humanos. Sin embargo, el problema no estriba en que existan los conflictos, sino que no sepamos resolverlos positivamente.

Como un promotor de las relaciones asertivas, libres de conflictos, te comparto las respuestas a las preguntas clave que te permitirán resolver los conflictos que te crean otras personas:

¿Qué puedes hacer para animarte, para decidirte a confrontar o reclamarle a la persona que te afecta con una conducta que te es inaceptable?

La respuesta está en sustituir los miedos que te impiden confrontarla por pensamientos que te capaciten para afrontarlos: a) Si tuviste en el pasado malas experiencias por reacciones negativas de la otra persona o de ti mismo, piensa que no tienen por qué repetirse; siempre y cuando, tú hayas aprendido lo que hiciste mal y ahora actúes de manera diferente
b) Si supones la forma como podría reaccionar la persona que te afecta, solo por su apariencia, piensa que tú no puedes adivinar como va a reaccionar una persona y que las apariencia engañan
c) Si no te animas a pedirle a las personas que cambien su comportamiento por la posibilidad de que te digan que no, piensa que si te dicen que no, no pierdes absolutamente nada, ya que quedas en la misma posición que antes y que además, tienes una buena oportunidad de que te diga que sí; sobre todo, si se lo pides de buena manera
d) Si siente feo que te digan que no, sientes que es un desprecio a tu persona, piensa que es un derecho de la otra persona y que, a partir de hoy, tienes la capacidad de aceptar la negativa de los demás sin sentirte mal, sin sentirte agraviado
e) Si temes que la persona te puede agredir verbal o físicamente, piensa que tú tienes la capacidad de no tomarte como algo personal sus insultos y que con una voz firme, puedes detener una agresión física
f) Si piensas que te puedes “encender” y perder los estribos si la otra persona reacciona agresivamente, piensa que tú eres capaz de contener tu temperamento, si te lo propones
g) Si piensas que puede haber represalias de parte de la persona contra ti o tu familia, piensa que si tu actúas asertivamente; es decir, si no lo ofendes y no lo agredes, él no tendrá motivos para perjudicarte

¿Qué haces mal para que la persona se cierre a tu petición y no te ayude a cambiar el comportamiento que te es inaceptable?

La respuesta está en los errores comunes que muchos cometemos al reclamarle a la persona lo que consideramos, un comportamiento incorrecto: Le pedimos directamente u ordenamos que cambie su comportamiento
Le decimos sus verdades: Eres un desconsiderado. Eres un grosero. Eres un mal educado, etc.
Porque le damos lecciones: Deberías de ser más considerado. No deberías andar diciendo chismes de los demás, etc.

¿Por qué la persona se resiste a modificar el comportamiento que te es inaceptable, cuando se lo has pedido de buena forma?

Porque le agrada o se beneficia con ese comportamiento
Porque es un prepotente que hace lo que se le pega la gana

¿Cómo puedes lograr que cambie su comportamiento?

Evitando perder la calma y engancharte en posibles agresiones verbales o físicas
Evitando darle órdenes, decirle sus verdades o darle lecciones
Plantearle tu problema con un “mensaje yo”, diciéndole:
1) El comportamiento que te es inaceptable
2) El sentimiento que te genera
3) La afectación o perjuicio que tiene para tí
Solicitándole su ayuda para modificar su comportamiento

¿Qué hacer si no acepta nuestra petición?

  • Sugerirle alternativas para resolver nuestro problema, diferentes a la alternativa inicial que le pediste
  • Negociar para que modifique su comportamiento; es decir, ofrecerle algo que le interese a cambio de que modifique su comportamiento
  • Buscar alianzas con otras personas que tengan la misma afectación y hacer el reclamo en grupo
  • Recurrir a las autoridades para que ellas intervengan
  • Buscar soluciones adaptativas, de nuestra parte

Esta es la metodología que utilizo en mis asesorías a las personas que tienen un conflicto que no han podido resolver por ellas mismas. Si tienes alguna duda o requieres de más información, me puedes escribir a mi correo: yosoycarlosnava@gmail.com

Si aceptas y entiendes que las demás personas son diferentes a ti; es decir, que no esperes que piensen, sientan o actúen igual que tú y además desarrollas tu capacidad de diálogo para resolverlas, podrás vivir en El mundo de la asertividad, libre de conflictos y elevar tu calidad de vida.

Por Lic. y MAD Carlos Nava Larraguível.

Asesor para la solución de problemas personales y de conflictos interpersonales y autor del libro: “El mundo de la asertividad”. Editorial Panorama


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Edición 11, Agosto 2022

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